VICEVI - BILJANA
IZABERITE VIC:
Mujo i Fata - 1 Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde, Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, ali kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402" Vrati se na pocetak strane
Sida Uhvatile zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina: - "Je li, bolan, jesi odao nesto?" - "Jesam, a ti?" - "Ja, bome, nisam." - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?" - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!" Vrati se na pocetak strane
Mojca Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi slovenac pa rece: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije grudi, duge noge..." Na to ce Mujo: - "Je*o Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!" Vrati se na pocetak strane
Mujo i Fata -2 Kuca Mujo Fati na vrata: - "Otvori Fato!" - "Necu" - smireno. - "Otvori Fato, da te je*em!" - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno. - "Pa ja ti pare i ne nudim." Vrati se na pocetak strane
Intelektualni Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izazila sa intelektualcem." Mujo: - "Sta ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru." - "Pa u bioskop." - "Pa onda u setnju." - "Pa onda kuci kod njega." - "Pa onda intelektualni razgovor." - "Pa onda izvadi svoj *enis..." Mujo: - "Sta ti je to *enis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!" Vrati se na pocetak strane
Becka filharmonija - "Mujo, jesi li cuo da gostuje Becka filharmonija?" - "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!" Vrati se na pocetak strane
Sarov Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske i tako to, kad ce ti Mujo: - "Ej, ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Sarova." Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Sarovom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medjved ce da padne, Sarov ce medvjeda da mazne za jaja a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotucemo." Haso: - "U redu." I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medjved pade, Sarov maznu medvjeda za jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda. Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje) pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri Sarova namrtvo." Vrati se na pocetak strane
Konji Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc. Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci?" Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti. Haso: - "Nema druge, nego da odsijeces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji." Poslusa ga Mujo, odmah odsijece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odsijeces uho jednome lako ces ih razlikovat'." Odsijece Mujo uho jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uha. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesijece i drugo uho jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo potukose i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsijece?), pa zatrazi pomoc od Hase. Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.." Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj bijeli ipak malko vislji od onog crnog..." Vrati se na pocetak strane
Hot-dog Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog". Pogleda u rijecnik, Hot = Vruce Dog = Pas Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa rece: - "Ih ba, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..." Vrati se na pocetak strane
Viljuska Pisaju Mujo i Haso zajedno. Mujin mlaz je jak i pravilan. Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane. Mujo ga pita: - "Sta je to bolan s tobom te tako pisas?" Haso odgovara: - "To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit u ruku, pa ga sve bode viljuskom!" Vrati se na pocetak strane
Mujo Amerikanac Otiso Mujo u Ameriku da radi ... I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac betona. Umijesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu: - "Ej bolan, baci sajlu!" Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno. - "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo Amerikanac ga opet ne razume: - "Pa dobro , DU JU SPIK INGLIS, hajvane?" - "Yes of course. What do you want?" - "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!" Vrati se na pocetak strane
Restoran Mujo i Haso otvorili restoran. Jednog dana u restoran udje neki strendjer, baci se na stolicu i krene na cistom engleskom jeziku: - "Du ju spik inglis?" Ova dvojica samo slegnuse ramenima... Promeni ovaj pa poce na svapskom: - "Sprehenzi dojc?" Opet ga nisu razumijeli... Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covjek se pokupi i ode, a Mujo kaze Hasi: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..." - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan." Vrati se na pocetak strane
Mujo revolveras Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ... Udje Mujo u salun i pridje covjeku sa zvezdom. - "Ko si ti?" - upita Mujo. - "Serif" - odgovori on. - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..." Vrati se na pocetak strane
Oci Dosao Mujo kod ocnog doktora i poceo da skida gace. Lekar: - "Pa dobro, ja sam ocni doktor, nema potrebe da skidate gace." Mujo: - "È, cekaj ba doktore da vidis." I skine on tako gace, pokaze *urac doktoru i kaze: - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu." Vrati se na pocetak strane
Haso peder Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da provjerim, jel si ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "A pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel' ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?" Haso: - "Ima, sestra!" Vrati se na pocetak strane
Mujo i Alah Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Haso kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Ibro kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze: - "Ajd' Mujo uskaci u camac." - "Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spas'ti." Suljo kaze: - "Je*o te Alah, kad si budala." - i ode. Mujo se udavi i ode kod Alaha i pita: - "O Alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???" Alah ga pogleda i kaze: - "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cek' da pogledam u notes... A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim." Vrati se na pocetak strane
Zivotinje Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu. Tek ce Haso: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?" - "Ma ajde!" A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja: - "E ajde, ako je istina sto si rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela." - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede." - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!" Kada eto ti i kokoske pocele da galame. Te kaze Muja: - "Jel i njima nisam dao da jedu?" - "Jok, dao si, samo malo!" - "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju." - "Pa rek'o sam ti." Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to: - "Haso, Haso, nista ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!" Vrati se na pocetak strane
Raj Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu ( u raju) fudbala, i posle nekog vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema cega nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje u sredu. A drugo, branis u nedelju." Vrati se na pocetak strane
Taxi Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac. Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan prolaznik se otkotrlja. - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!" Vrati se na pocetak strane
Australija Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure. Mujo: - "Haso, Haso!" Haso: - "Sta je?" Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u pi*ku materinu!" Vrati se na pocetak strane
Logika Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. - "Zdravo Haso, sta to citas?" - "To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika." - "Sta ti je sad pa to?" - "Recimo, imas li ti kuci akvarijum?" - "Imam." - "To znaci da volis zivotinje." - "Volim." - "Ako volis zivotinje, onda volis i ljude." - "Pa volim." - "A ako volis ljude, onda volis i zene." - "Naravno." - "A ako volis zene, to znaci da nisi peder." Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. - "Zdravo Mujo, sta to citas?" - "To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika." - "I o cemu se tu radi?" - "Recimo, da li ti Suljo imas kuci akvarijum?" - "Nemam." - "Mars pederu jedan!" Vrati se na pocetak strane
Logika-2 Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: - "Ma nema logike!!!" Prolazi Haso i pita ga: - "Sta nema logike, Mujo?" - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!" Vrati se na pocetak strane
Umproforac Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz umprofora, pa pita: - "Grizli?" - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!" Vrati se na pocetak strane
Mujo u apoteci Dodje Mujo u apoteku, s namjerom, kupi prezervativ. Mujo: - "Molim vas jedan kurton." Apotekarka: - "Uh, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica." Izadje Muja, pa se vrati ponovo. Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton ." Apotekarka: - "Uh, gospodine, pa rekoh vam vec." Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo. Mujo: - "Dajte mi jedan... kako ono ... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi *urac na pult. Dajte mi odelo za gospodina!" Vrati se na pocetak strane
Nevinost Hoce Mujo da se ozeni Fatom samo ako je nevina, a Fata kao Fata, odavno izgubila nevinost... I tako ona prve bracne noci stavi dzigerice dole, a Mujo se podobro napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i sta treba da gura... Tek sto je jutro svanulo, onako mamuran izasao u WC. Vraca se jako zabrinut: - "Jes' bio sam pijan. Fata je bila nevina, osjetio sam krv. ALI ODAKLE VETERINARSKI PECAT NA MOM KU*CU, NIJE MI JASNO." Vrati se na pocetak strane
Mujo i Fata -3 Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati: - "Daj mi pive." - "Nema Mujo, nestalo nam." - "Ma sta nema, gub' se, idi kupi!!!" Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo se sve vise nervira.) Pros'o sat - Fate nema. (Mujo besni!) Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo poludeo, 'oce da je ubije!!) Doslo vece - Mujo van sebe od besa, vec spremio cakiju da je zakolje! Odjednom, Fata se pojavi sa pivom: - "Ðe si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!!" (Zasikta Mujo!) - "Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit': Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kuæu i udri-je*i, udri-je*i, i tako tri dana... - "Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?" - "Pa ja sam ti se samo dosla javit'!" Vrati se na pocetak strane
Termos Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu. - "Termos" - kaze Mujo. - "Sto termos?" - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem da se kupam, vratim se, ona jos uijvek ladna. A vidis, zimi odem ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam, vratim se, kad on jos uvek topao." - "Pa sta je tu cudno?" - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?" Vrati se na pocetak strane
Home page- Nazad